Жалуюсь ли я на партнера: основные вопросы, которые нужно задать себе и которые укрепят отношения

Когда в отношениях двоих случаются кризисы, обычно все винят свою вторую половину. Но на самом деле так не бывает, чтобы в ссорах был виновен лишь один. Другое дело, что делить вину ровно пополам некорректно. Но считать себя всегда абсолютно правым — большое заблуждение. Так утверждают и психологи, и сексопатологи.

Интересное упражнение, открывающее глаза на самого себя

Беда многих людей в том, что они замечают любые промахи за своей второй половинкой, но совсем не видят себя со стороны. Дать возможность немного покритиковать и себя, любимого, поможет вот такое упражнение.

Оно работает в том случае, если выполняется впервые и сам экзаменуемый не знает о том, как будет выглядеть результат этого теста.

Само упражнение довольно простое. Надо просто взять лист бумаги и записать на нем желаемые черты характера, линию поведения своего избранника или избранницы. Можно записать и некоторые особенности внешности. В списке должно получится не менее 15 пунктов, но можно и больше.

Когда задание будет выполнено, листочек надо отложить в сторону. Здесь требуется небольшая передышка — можно выпить чаю, сделать какое-то физическое упражнение. Через 10 минут можно переходить к выводам, к которым приведет составленный список.

Требования к самому себе

Психологи в такой шуточной форме пытаются показать испытуемым, насколько иной раз их требования к партнеру завышены, а вот к себе, наоборот, занижены.

В результате в руках у экзаменующегося находится лист, на котором перечислены черты характера, внешности, линия поведения идеального партнера. Каждый из нас твердо уверен в том, что отлично знает, каким должен он быть.

А психологи предлагают посмотреть на себя со стороны… своими же глазами! То есть применить указанные требования к себе. А так ли уж ты хорош? А соответствуешь ли ты сам своим же требованиям?

Например, знакомый мужчина написал одним из главных критериев своей избранницы отвращение к курению. Хороший запрос, ничего не скажешь. Но сам-то он — курильщик со стажем. То есть, он сам не подпадает по этому критерию в категорию идеального партнера. Имеет ли в таком случае он право требовать это от другого человека?

Дама, страдающая ожирением, выдвинула к своему будущему партнеру странное в ее состоянии требование — стройную фигуру. Исходя из списка идеальных качеств, она сама должна в первую очередь добиться отличной спортивной формы, а уж потом требовать этого от других.

Измени себя, тогда идеальный партнер обязательно выберет тебя!

Так утверждают психологи. Как только ты сам станешь отвечать всем выдвинутым тобой же требованиям, так встреча с тем, о ком ты мечтаешь, не заставит тебя ждать. Конечно, это не касается роста, цвета глаз, длину и форму пальцев на руке. Но требование любви к поддержанию порядка в жилище — это ли не то самое качество, которого тебе как раз не хватает?

Жалуюсь ли я на партнера: основные вопросы, которые нужно задать себе и которые укрепят отношения

Когда такое упражнение проделывалось с группой людей, некоторые согласились огласить свои списки вслух с комментированием, где честно раскрывали, насколько та или иная черта присутствует в их собственной жизни, в их характере. И это было на самом деле очень смешно!

Как оказалось, большинство людей не хотят мириться даже с небольшими недостатками своих партнеров, прощая их себе. Так что требуя от других чего-то, обязательно подумай: а ты соответствуешь ли этим требованиям?

Вопрос, который может поставить в тупик

Психологи составили целый список вопросов, ответить на которые бывает сложно. Например, многие задумываются надолго, когда их просят сделать выбор между умом и красивой внешностью.

Если бы вы точно знали, что будете жить до 90 лет, а последние 60 либо сохраните светлый ум, но продолжите стареть, либо ваше тело и лицо будет выглядеть безупречно, чего не скажешь о состоянии интеллекта, какой вариант бы выбрали вы?

Следом стоит задать второй вопрос: а какой вариант вы предпочтете для своего партнера?

Жалуюсь ли я на партнера: основные вопросы, которые нужно задать себе и которые укрепят отношения

Большинство мужчин для себя выбирает ум, а для своей избранницы — красоту и стройность. И вот тут-то как раз кроется огромная ошибка, которая мешает таким людям строить крепкие отношения. Они уже заранее осуждают свою партнершу в том, что с годами она утратит свою внешнюю привлекательность, подчеркивают, что ум партнерши, ее таланты для него не имеют значения уже и сейчас. Вряд ли рядом с таким человеком женщина может быть спокойной, уверенной в своем будущем.

Личное пространство или зона отчуждения?

Еще один камень преткновения в семейных отношениях. Некоторые люди считают, что партнеры просто обязаны одинаково смотреть на жизнь, любить одни и те же вещи, получать удовольствие от похожих занятий. Поэтому вопрос этот может показаться глупым.

Считаете ли вы, что ваш избранник или избранница должны проводить все свое свободное время только рядом с вами? Имеет ли он (она) право общаться с другими людьми, заниматься чем-то таким, что вам лично кажется полной ерундой?

На самом же деле это очень важные вопросы. И если человек отвечает на первый утвердительно, а на второй — отрицательно, мечтать о дружной семье ему придется до тех пор, пока он сам эти ответы искренне не поменяет местами.

Жалуюсь ли я на партнера: основные вопросы, которые нужно задать себе и которые укрепят отношения

Нельзя лишать своего партнера личного пространства, заставлять его обрывать все нити общения с прежними друзьями, бросать свое хобби. Как, собственно, нельзя и самому жертвовать своими увлечениями ради иллюзии «дружной семьи». Любить, уважать избранника — это значит не ставить ему палки в колеса, даже если его хобби и мечты кажутся вам глупыми и неперспективными.

Немного чуда никому не помешает

Представьте себе, что вы встретились с волшебником. И этот маг может одарить вас каким-то качеством или способностью. Что бы вы выбрали для себя? А что вы выбрали бы для своего партнера?

Ответы на эти два вопроса могут быть одинаковыми — это в том случае, когда пара любит одно и то же, у них одни интересы и мечты. Это прекрасно!

Жалуюсь ли я на партнера: основные вопросы, которые нужно задать себе и которые укрепят отношения

Но они могут быть одинаковыми и в том случае, когда партнеры совсем не знают друг друга, приписывая своему избраннику свои идеалы. Это очень плохо.

Поэтому ответы на второй вопрос нужно обязательно проверить, задав вопрос своему партнеру. Разница между ними покажет, насколько близки люди в духовном плане.

Вопрос на засыпку: кому понравится больше ваше приобретение — вам или вашему партнеру?

Этот вопрос поможет выявить, насколько эгоистичены вы в отношениях. Нужно представить себя владельцем какой угодно крупной суммы — без ограничений. Но условие стоит такое: выбрать можно только одну покупку. Что именно приобретете вы?

После того как выбор сделан, нужно ответить на второй вопрос: кто больше будет рад этой покупке: вы или ваша вторая половина? Идеальный вариант — это когда оба члена семьи одинаково мечтают об одном и том же.

А вот если роскошная машина нужно именно вам, а партнер больше мечтает о турпутевке или новом навороченном компьютере, тогда стоит задуматься о том, правильно ли сделан выбор… Нет, не покупки, а партнера! Ведь получается так, что два близких человека не разделяют мечты друг друга.

Жалуюсь ли я на партнера: основные вопросы, которые нужно задать себе и которые укрепят отношения

И есть еще один вывод из этих ответов. Возможно, причина не в партнере, а в вас. И это вы — незрелый человек, эгоист, для которого важны только личные удовольствия.

В каждой шутке есть доля правды

И еще одна ситуация. Она очень схожа с предыдущей. Допустим, в вашем доме случился пожар. Но все члены семьи в безопасности, домашние животные тоже. Однако есть немного времени, чтобы спасти кое-что еще из огня. Какой предмет вы выберете, чтобы вынести из горящего дома?

И следом идет второй вопрос: кто больше всего нуждается в этом предмете, вы или ваша половинка?

Вывод, я надеюсь, вы уже сможете сделать сами: либо вам надо расстаться, либо изменить кое-что в себе.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник